O先生への懺悔

「先生、私、よくわかんないよ」

「うん」

「先生と話してると泣けてくる」

「…ああ、そう」

「なんでだろう、先生には私のこと色々話したいから、話そうとするのに、泣いちゃって言葉にできないよ、自分で自分がわかんないよ」

「だから泣いてるの？今も」

「…うん」

「何が怖いの」

「え？」

「怖いから泣いているんでしょう、つまりは。人に嫌われるのが怖いから？」

「…うん」

「どうして嫌われると思うの」

「だって、…私はすごく嫌な人間だから」

「誰が決めたの？それ」

「…」

「あなた自身でしょう」

「…」

「もったいないね、本当に。良いんですよ、別に感情を外に出すことは悪くない」

「…」

「出したことあるの？ちゃんと表現したことあるの？無いでしょう」

「…」

「あなたが今抱えてる気持ち、不安、悩み、嬉しさ、楽しさ、表現してみなさい、他人にぶつけてみなさい、それで嫌われるなんてことは殆ど無いでしょう。あなたの友人はそんなに薄情な人間なんですか」

「…でも、私は、すごく汚いから」

「それを決めるのはあなたじゃないでしょう、事実、私はあなたの気持ちをこうやって聞いているけど、別に汚いとも嫌だとも思いません」

「…先生は変なんだよ」

「変？失礼なことを言いますね、相変わらず」

「…そうかなぁ」

「そうでしょう」

「…」

「頭は良いけど、思考は本当に、馬鹿というか、何というか、あなたも相当変な子だ、本当に」

「…馬鹿にしてる？」

「いや、別に」

「信じてもいいのかなあ」

「当たり前でしょう」

「先生はすごいね、私のこと全部わかってくれるんだね」

「まあ、…君は相当わかりやすいですよ」

「嘘だあ！そんなことないよ、きっと先生だからだよ」

「…またそういうことを言って」

「先生好きだなあ、先生みたいな人がたくさんいればいいのになあ」


***

大好きだったO先生がいなくなってしまって、もう6年。
受験に勉強に人間関係に将来のことに、悩みが尽きなかった高校生のころ、
先生に言われた言葉は私の心の中に、色あせず残っているのに、
私は先生に言われたことをちっとも実践できていない。

人を信じるのが怖いです。
信じられたいくせに、信じるのはとても怖いです。

自分の気持ちを伝えることが苦手です。
表面的にはうるさいくらいに外に出すけど、
本当はこうして貰いたいとか、こうしてほしいとか、
自分はこんな人間だとか、相手のことをもっと知りたいとか、
そういうふうに言えなくて、ただいつもニコニコしているだけで、終わってしまいます。

薄っぺらい、すごく。

そんな私にも大好きな人はいて、
それは恋人とか、友人とか、家族とか、いろいろな「大好き」で、
そういう人たちには、もっともっと素直になりたいんです。

人間関係をちゃんと築きたい。
一対一の人間としての、信頼関係。


（他人の気持ちなんていくら考えたってわからないから、本当は面倒くさいし、いやだ）
（でもそんなことは言っちゃいけないんだよね）
（先生）